el salmón disco 4

No me gusta perder cuando juego, 
digo la verdad cuando miento Esto iba en serio pero vos no te animaste Te fascina tener un problemas, te creíste tu cara de nena Pudiste ser una reina y no te bancaste No pasa nada sin los gritos de mamá Tuviste miedo que te empezara a gustar No me gusta perder cuando juego, digo la verdad cuando miento. Esto iba en serio pero vos no te animaste No te animaste a ser mujer sos un bebé No te bancaste, no te bancaste, no te bancaste.

sos un bebe mujer, no te bancaste
curcelias por doquier, mentiras a montones y malos entendidos también  2 visiones distintas, 1 mismo recuerdo, una película contada por los espectadores  y los protagonistas solo hubo que esperar la critica de cine, pero que mas da ah quien le importa. el daño esta y no se puede repara, solo se puede curar, sanar u disimilar olvidar, mucha gente dicen entender pero diablos es entender, nadie sabe lo que es solo lo entienden, pero después lo olvidan se olvidan de lo que paso y ahi quedo como un vago recuerdo de lo que entendieron, ahora no te tengo odio, me compadezco de voz porque nose, quizás porque en el juego caíste tu primero y yo lo disimule mas, nadie va a hacer nada lo sabemos mejor que quede así, quizás sea para mejor, no digas que me extrañas en los brazos de otro 

¿sabes lo que es fracasar?

NO
fracasar no es cuando una mujer te dice que no, o no te resulto el negocio de tu vida, peor aun no es sacarse un dos. Fracasar es cuando ya caído no tienes energías, ni ganas de poder levantar la vista 

una extensión

tómalo como que se agranda el brazo, siente que es un parche permanente, una espada es la extensión de tu brazo, una cuchilla la de tu mano, pero solo con esas dos puede reconocer a la personas de verdad, sera verdad reconocer sus sensaciones, sus sentimientos, sus intenciones (aveces es mejor decirlo así de directo háblame claro), y entonces las intenciones no necesitaran de estas basuras sutiles que se entiende pero uno es muy tonto, y el del frente es peor aun jaja, bueno aveces es mejor ser como un búfalo luchar cornada a cornada tratando de levantarse hasta matar a su rival, y si no gana no tendrá mas honor que salir exiliado de a manada 

momentos

Hay momentos en tu vida cuando tu alma y corazón se encuentran, momentos cuando te miras al espejos y pierdes la capacidad de soñar, ser tu mismo empieza a ser unas de las tareas mas difíciles en tu vida. momentos en que ya nada importa. Un día mas,  una canción mas, otra manera de demostrarle al mundo que aun hay sueños y debes creer. cientos e planes están escritos, cientos de formas de realizarlos  pero falto uno el que se me olvido planificar, que hacer si todo se va al carajo, la verdad ni idea, soledad o vivir sin arrepentirse, ya nada tiene razón de ser, tiene sentido pero no esperanzas, Malditos planes, todo se convirtió en un caos 

el comienzo

El carnaval va empezar, pero antes de eso solo una vez mas 

así nomas

el hombre es el hombre-lobo del hombre

hoy creo que me da harta rabia no tener memoria, con ese titulo partió algo que escribí en un papel que espero que me devuelvan, porque es algo verdaderamente digno de mi, me esmere en escribirlo y a mi parecer es lo mejor que escrito en mi vida, pero quizás todo suceda por algo, quizás eso me ayude algún día en que la gente toe enserio lo que digo, claro cuando hablo enserio porque creo que tengo muchas cosas interesantes que contar, pero no siempre me salen las palabras, o por lo general nunca tengo el momento de decirlo, porque siempre tiene que haber un momento adecuado para decir las cosas; todo sucede por algo, y algo que me a caracterizado desde chico es que casi nunca muestro el dolor físico, lo paso como si fuera agua, puedo parecer el tipo mas rudo no? pero todo se acaba cuando con una sobredosis de pastillas, aun así el dolor de muelas te mata. El hombre es el hombre-lobo del hombre, simplemente porque  uno solo le queda el camino de morir como héroe o vivir lo suficiente para convertirse en villano, aunque un villano igual puede ser un héroe, pero lo real-maravilloso es que me gusto ese concepto, pero la verdad es que en este mundo no es que ocurran milagros, ni cosas fantásticas, es simplemente que a pesar de las diferentes religiones, o cunas de donde nacimos, todos mueren

faltan balas

No se como partir es así de simple, pero de antemano aviso que quedara mal redactado si o si. Todo comenzó, bueno en verdad no se como comenzó, y si me estoy dando mucha vueltas, pero la verdad es que me di cuenta que soy un cobarde. Tengo un miedo tremendo y ese miedo es a ser un cobarde, siempre que me veo enfrentado a una situación la intento superar, pero no de la manera correcta ni la mas fácil, a decir verdad soy bastante valiente porque sigo siempre adelante, siempre perseverante, e incluso a veces la sonrisa no se me quita por muy estúpida que sea. Ayer converse con un amiga una gran amiga, no me acuerdo muy bien lo que le dije, pero si lo que ella me dijo, (siempre me acuerdo de todo lo que me dicen), a veces mis días son tan malos, o semanas tan malas, que prefiero dormir, no se faltar a clases, fumar, caminar, leer, ver una buena peli, para mas tarde dormir, pero porque?, porque a nadie les cuento mis problemas ni como me siento, con suerte lo digo acá. Lo bueno de dormir es que pasa el tiempo y te olvidas de todo, pero ya llegue a un punto que mis problemas me persiguen con pesadillas, creo que ya perdí la cuenta de las veces que me despierto a las 4 por una, y no puedo volver a dormir, antes me pasa, pero ahora se excedió ya perdí la cuenta enserio. La depresión es algo complicado, yo no quiero llamar a lo mio depresión pero puta que estoy mal por la shusha, que pasa, en algunos casos lo de siempre, que el amor me humilla, siento que pierdo mi tiempo, que no me respetan. Respeto una palabra muy rara para mi, porque yo respeto a la gente que se gana mis respeto, o que considero que se lo merece, pero a mi muy poca gente me respeta, siempre me e sentido utilizado por la sociedad, y no hablo de una sociedad tan grande, solo los que me conocen. No creo que en estos momentos no sea feliz, a decir verdad soy feliz de momento, hago muchas cosas que me gustan, y me rio harto, pero que pasa. Estoy solo eso pasa, mas solo que la cresta, siento que perdí millones de amigos y amigas, y no es que quiera alguien completamente igual a mi, pero alguien que por lo menos las conversaciones no se queden en que hiciste nada, aahhh ok. Sabes algo mas creo que faltan problemas, no me gusta acordarme de todo, porque tiendo a llorar, ayer me fui llorando, seré tan mierda de verdad me pregunte. Lo mas irónico de esto es que mi frase favorita es why so serius?, jajjaje, no todo es tan serio como parece, pero si todo es muy triste como se lee, por eso faltan balas, las pistola es esperándome en la repisa hace rato 

a veces

a veces hay veces que me dan ganas de llorar, por el simple hecho de recordar lo que perdí anhele y destruí, me siento tan culpable de todo, era el rey de un reino perfecto, pero  fue una tragedia todo lo que ocurrió un reino infectado por el mal, ahora me pregunto seguiré siendo un rey, a veces solo a veces me gustaría creer que si, solo por el simple hecho de sentir que soy el mejor, a veces y muchas veces siento que estoy en una película, que soy el gran actor  pero en esta gran película no tengo a la mujer que me acompaña  porque, no lo se, solo se que a veces me siento tan solo que podría llorar de felicidad porque logre algo que me gusta, pero a veces muchas veces simplemente duermo para no ver la realidad que me toca, con la que no quiero vivir, entonces en eso prendo un cigarrillo y espero que todo se desvanezca con el humo, pero a veces pienso esto no puede ser tan malo algún día tiene que mejorar, y espero que así sea, por que muy poca veces me tocan periodos largos buenos, tenemos tantos malos ratos que por eso nunca se nos olvidan lo buenos ratos, pero a veces estoy mal en todo lo que digo y de vería quererme mas de lo que digo que me quiero, aunque me quiero harto a pesar de que crean que no me quiero, pero a veces si me siento solo, siempre duermo, y a veces vivo lo que me toca vivir, y el motivo de eso es por recordarte a ti el simple recuerdo

la mejor vista

tengo la vista panorámica perfecta justo en este momento, veo todo nada se me escapa.creo que en este preciso momento es cuando mas me gustaría estar en la u, estar sentado justo en este momento con es misma vista pero con un café y un cigarro, no quiero pensar mas, no quiero ver mas quiero cerrar los ojos y pensar que mi vida esa una película, en donde yo como protagonista estoy sentado, ideando un plan para dejar que el caos fluya y consiga su objetivo, no quiero matar a nadie, tampoco golpear, bueno la verdad si me encantaría pelear en este momento, sentir el vigor y el éxtasis de el golpe preciso, la sangre que cae de tu boca, la sonrisa que se desfigura en tu cara pero te da un aliento de superioridad, esa sensación de pelea y sabes algo cual es la diferencia entre con el que quiero pelear y yo, es que simplemente mis ganas de un pelea me quitan el miedo, me dan el valor y la determinación de seguir con cometido, seguir en el éxtasis de la locura, dejar que todo pase en poco tiempo, y que la recompensa  satisfactoria sea duraderaPUTA LA WEA, FOTOS CULIAS QUE ME DAN GANAS DE PELEAR

la noche

es curioso pensar de que ayer eran las 3 30 de la mañana y esperaba micro para llegar a mi casa llegue a las 5 a mi casa luego de una gran travesía por santiago, no tenia audífonos pensé que me iba a aburrir , se me acabaron los cigarros tuve que parar a comprar, pero en ese instante me encontré con alguien y me contó una historia, esta historia de un chiquillo que había tenido una mala noche había pasado por todos los estados raba miedo pena amor, pero realmente no se sentía muy cómodo en su situación, lo mejor que pudo hacer era conversar solo mientras caminaba, buscar algún bello retrato de santiago para fotografiar y sentir la pena de no tener su cámara a mano, este chiquillo estaba enamorado me contaba, pero la chiquilla con que estab creía en el destino y pensaba que no era momento de estar con el quería estar con otro y le dijo que no, el niño muy triste busco camino a su casa caminando en micro y taxi converso solo y con alguien que creía que no iba a conversar nunca, se paro al frente de un rió para simplemente escuchar el rió y se calmo un poco creo canciones, todo lo iso para al menos distraerse un rato aunque sabia que al otro día iba volver, y me dijo fin este historia se termino y yo le quede mirando y le dije es una mentira termino así no hay final la chica que paso con ella volvieron que paso, y me dijo quédate con esas dudas chiquillos a ahora vete a tu casa y termina tus historias para seguir contándolas

accordes

un acorde que sonaba bonito, después un re seguido por un la menor para pasar a un do, para llegar al coro que es sol la menor do y mi, como extraño esa linda melodía que escribí, extraño el éxtasis

bienvenido de nuevo

ya hace bastante tiempo que no escribía por aquí, y a decir verdad han pasado demasiadas cosas por donde parto, me patearon, conocí gente, brasil, pase de curso, empeore cosas,mejore cosas, campamento de verano en fin pueden que sean demasiadas cosas que a decir verdad no me acuerdo mucho, ahora les cuento algo hace un tiempo no quería estudiar cine ya nada mas con el cine, y entro la publicidad, pero saben algo lo bueno del cine es que te desencanta y te encanta muy fácilmente, y quisiera que fuera invierno, amo el invierno lluvia caminatas fotos y películas con café, pero ahora es verano no me quejo me gusta igual, y lo grande de esto es que tengo mi rinconsito en mi casita para ver películas con cigarros y los mas bello mientras tenga cigarros y una buena película seré feliz asi que bienvenido a mi mundo